Lär Forex Trading på School of Pipsology. Forex utbildning är avgörande för nybörjare. Vi tror att FX-Menen verkligen tror på det. Det är därför vi har kommit fram till den nya skolan av pipsologi Mer lektioner, mer innehåll och mer corny skämt till Tillfredsställa din hunger för forex education. The School of Pipsology är utformad för att hjälpa dig att förvärva färdigheter, kunskaper och speciella förmågor att bli en framgångsrik näringsidkare på valutamarknaden. Om du vill hoppa direkt till lektionerna och börja lära dig hur man Trade forex, klicka bara på knappen nedan Men om du vill veta mer om School of Pipsology, fortsätt läsa på. Vår definition av en framgångsrik näringsidkare har förmågan att göra tre saker. Om du kan upprepade gånger göra dessa tre saker, Då är du på väg till att vara en superstar forex näringsidkare Men vi varnar dig, det är ingen cakewalk. Kom ihåg när du var, men en liten teeny weeny bopper gå på grundskolan. Väl, låt oss ta dig igenom hela skolgången djungeln igen, men Vi är doi Ng det FX-Men stil. Du kommer att börja skola genom att rulla in i förskolan med din chokladmjölk och snackspaket. Här får du lära dig grunderna i Forex market. Pip Diddy, en före detta superunderkläder och sockmodell och nu en grundläggande Analysspecialist tar dig genom Kindergarten där du lär dig olika sätt att analysera valutamarknaden. Om du passerar kommer du att gå med de stora pojkarna och flickorna i grundskolan där Big Pippin den coolaste katten i forex-blocket lär dig Allt du behöver veta om teknisk analys Men oroa dig inte, vi har fortfarande tupplur i Grad 1 Om du passerar Grad 1, nästa år går du in i Grad 2 och så vidare hela vägen till slutet av sommarskolan. Wait Vad är det. Jobb Sommarskola Forex Sommarskola Där lär du valutahandel I stället för algebra. För att du är helt förberedd för gymnasiet och de besvärliga utmaningarna du kommer att möta, har vi lagt till sommarskolklasser för att åtminstone hjälpa till att underlätta Din akademiska övergång. Som för tryi Ng att få ett datum för loppet kan vi inte hjälpa dig där även Dr Pipslow letar fortfarande efter en Och han är 600 år gammal Synd han glömde att hans prom redan hände för 583 år sedan men vi känner oss dåliga att bryta nyheterna till Honom. Så shhhhhhhh Det blir vår lilla hemlighet. Bortsett från dating drama, försök att inte få seniorit i betyg 12. Eftersom vår gymnasium går upp till Grad 14 Det är hur Forex Gump en tidigare senior makroekonomi professor vid Pipvard University och nu en Bloggare av alla saker som är relaterade till ekonomi, gillar det. Om du har gjort det bra under hela skolan och gymnasiet får du fullt stipendium till vårt college. Alla utbetalade kostnader. Vi vann inte ens att du fyller i några ansökningar eller skriver uppsatser som S rätt vi gillar att dela ut stipendier lika mycket som vi gillar att lämna ut söta kaniner till Cyclopip för honom att äta. Vår läroplan här på School of Pipsology kommer att göra ett djärvt försök att täcka alla aspekter av forex trading. You kommer att lära Hur man identifierar handelsmöjligheter, Hur man tar tid på marknaden aka smart gissning, och när man tar vinst eller stänger handel. Men det är fortfarande inte alla. Det är mer. Efter Forex Gump förklarar handelens trick kommer du att gå över till Sophomore-delen av skolan , Där Dr Pipslow, en gammal och vördnadshavare av valutor, kommer att dela sina nuggets på allt du behöver veta om psykologin i handeln. När du avslutar alla dina kurser och du redan känner att du är nästa valutahandlare superstjärnan, Forex Ninja Vår bosatt spion och en av mästarehandlarna kommer att hålla dig på tårna och påminna dig om riskerna med valutahungeln. Forex-handel är inte lätt, men med mycket studier och hårt arbete kan du bli en framgångsrik näringsidkare. Så ta tag i din säkerhetsfilm och favorit nallebjörn och låt huvudet gå till Pre-School. School of Pipsology - Lär dig hur du handlar Forex FREE. Diventa un trader professionista. Trada con fiducia e facilit. Scopri nuo modi per incrementare il tuo capitale. Tecnologia avanzata. iFOREX erbjuds av handlare som kan skaffa sig ett handlingspaket för att hantera en användbar och användbar webbsida, eller via en dator eller en mobil via smarttelefon, med en kostnadseffektiv ekonomisk tillfredsställande kundservice som 24 år eller mer. Jag klarar av iFOREX-sonen Och i enlighet med vad som är lämpligt att använda, och att det är en förutsättning för att göra det möjligt att avgöra om det är nödvändigt. Om det är nödvändigt, kommer den att krävas. I FORFARANDET FÖR NÄRINGSFÖRETAGET ICFD Limited, företrädare för IFOREX Cypern Limited, auktoriserad och reglerade avdelningen för Securities and Exchange Commission CySEC sotto la licenza 143 11.Il trading su Forex ed Contratti per Differenza Prodotti della Societ presenterar en hög grad av risker L alto grado di leva finanziaria pu agire sfavorevolmente come favorevolmente Esiste la possibilit di dover incorrere nella perdita di parte o di tutto l investimento Iniziale deposo e pertanto, inte si dovrebbe investere denaro che non ci Det vill säga att det är en förutsättning för att företagen kommer att uppleva risken för att de ingår i en annorlunda version, utan att det är en indikator när det gäller risken för framtida utveckling. Det är viktigt att investera i företagsledningen och att överväga att försäkra sig om att försäkra sig om huruvida det är ekonomiskt Di esperienza, e chiedere il parere di consulente finanziario indipendente E necessario esses consapevoli di tutti i rischi associati alla negoziazione de prodotti della Societ AVVISO DI RISCHIO COMPLETO. Per informazioni sui fornitori dei servizi di pagamento di compensazione clicca qui. IFOREX Tutti i diritti riservati. iFOREX un marchio registrato di propriet di un ente del Gruppo IFOREX Tutti gli altri marchi che appaiono in questo sito di propriet dei rispettivi proprietari. Paysafe Merchant Services Limited Neteller autorizzato dalla Financial Supervision Commission dell Isola di Man, Ref 1357, numero di licenza - 109535C. Skrill Limited autorizzata dalla Conduct Authority Finansiella FCA sotto la elektroniska pengar förordningar 2011 per l utsläpp av moneta elettronica, registro e-pengar FCA 900001.Safecharge Limited sotto licenza della Banca centrala di Cipro, numero di licenza 115 1 3 9.PowerCash21 Limited sotto licenza della Banca centrale di Cipro, numero di licenza 115 1 3 10.eMerchantPay begränsad registrering är den officiella myndigheten för finansiell verksamhet i Storbritannien FCA, nummer 532489.Global Collect Services BV autorizzata come Istituto Di Pagamento da Parte della Banca Nazionale Olandese DNB, Camera di Commercio numero 341404 62.Dotpay SA autorizzata kommer Istituto di Pagamento da parte dell Autorit Finanziaria Supervisionale Polacca KNF, numero di permesso IP14 2013.PPRO Financial Ltd kommer att få Banca Elettronica da parte dell Autorit Finanziaria che regolamenta il Regno Unito FCA, registrazione numero 900029.TECH Hej , Vänligt internet kan jag hjälpa dig. KUNDEN Åh hej ung man undrar om du erbjuder online banking. TECH Vi är en internetleverantör, ma am Du kan säkert använda vår tjänst för att ansluta till online banking. CUSTOMER Vad behöver jag Att göra det. TECH Du behöver bara modemet i din dator som pluggar in i en telefonjacka Registrera dig för ett konto och registrera dig för webbbank med din bank. KUNDEN Men vart kommer pengarna ut. TECH, jag är inte säker på att jag Förstår. KUNDEN Du vet Kommer pengarna ut från den luckan på datorn. En ung börsmäklare bestämde sig för att ta en ledig dag och besöka några av sina professorer i hans gamla skola. När han kom in i ingången noterade han inte Ced en hund attackerade ett litet barn Han grep snabbt hunden och strypte den med sina två händer. Nästa dag rapporterade den lokala tidningen historien med rubriken. Valiantstudenten sparar pojke från en vild hund. Börsmäklaren ringde redaktören och föreslog starkt Att en korrigering utfärdas och att papperet kommer att berätta för läsarna att han var en framgångsrik Wall Street-mäklare och inte en student. Nästa dag utgav tidningen en korrigering och rubriken läste, Pompous Stockbroker dödar skolmaskot. Fem dollar för en fråga sa flickan till förmögenheten Det är väldigt dyrt, det är inte det nästa. - Varför är blöjor som 10 räkningar - Eftersom du måste byta dem. En man skickades till helvetet för sina synder. Som han var Behandlas passerade han ett rum där en ekonom som han visste hade en intim konversation med en vacker kvinna. Vad en smärre fråga som mannen klagade, jag måste bränna för all evighet och den ekonomen spenderar den med den underbara kvinnan. En eskorterande demon jabs mannen Med sin hökvidd och ropar, vem är du att ifrågasätta den kvinnans straff. Föräldrar En bank som tillhandahålls av naturen. Jag var så dålig att växa upp om jag inte var en pojke jag hade inget att spela med Rodney Dangerfield. En engelsk lärare frågade sin klass Att skriva en uppsats om vad de gjorde om de hade en miljon pund John lämnade ett tomt papper John skrek till läraren, du har inte gjort någonting varför, för om jag hade en miljon pund så var det precis vad jag skulle säga John. Inflation skär pengar i hälften utan En rik man kom hem från en spelresa och berättade för sin fru att han hade förlorat hela sin förmögenhet och att de skulle drastiskt förändra sin livsstil. Om du bara lär dig att laga mat, sa han att vi kan Elda kocken. Okej, sade hon Och om du lär dig att älska, kan vi avfyra trädgårdsmästaren. När en tid i en by såg en man och meddelade byborna att han skulle köpa apor för 10 vardera byborna, Med tanke på att det fanns många apor runt, gick ut till skogen och började fånga dem. Mannen köpte tusentals på 10 och när försörjningen började minska, minskade byborna sina ansträngningar. Han meddelade vidare att han nu skulle köpa till 20. Detta förnyade ansträngningarna Av byborna och de började fånga apor igen. Sjön försörjningen minskade ytterligare och folk började gå tillbaka till sina gårdar. Erbjudandet ökade till 25 var och utbudet av apor blev så liten att det var ett försök att ens se en apa, låt Ensam fånga den. Mannen Meddelade nu att han skulle köpa apor på 50 men eftersom han var tvungen att gå till staden på något företag, skulle hans assistent nu köpa på uppdrag av honom. I avsaknad av mannen berättade assistenten byborna. Se på alla dessa apor I den stora bur som mannen har samlat, kommer jag att sälja dem till dig vid 35 och när mannen kommer tillbaka från staden, kan du sälja dem till honom för 50 vardera. Byborna rundade upp med alla sina besparingar och köpte alla apor. De såg aldrig mannen eller hans assistent, bara apor överallt. Nu har du en bättre förståelse för hur aktiemarknaden fungerar. Bankchef Jag beklagar, herrn, du kan inte öppna ett konto med denna typ av pengar. De är träbitar. Lumberjack Men jag vill bara öppna ett spånkonto. Vilka kan jag få lite pengar för mannen som gråter utanför mamma Vad gråter man William Den som gråter, Glassis. En bank är en plats som kommer att låna ut pengar om du kan Bevisa att du inte behöver det - Bob Hope. In pizzeria En forexguru GURU w Alks till en pizzeria för att beställa en pizza där servitören väntar honom vänta ska jag skära den i sex stycken eller åtta bitar guru jag m känner mig ganska hungrig just nu du d bättre klippa den i åtta bitar. När georg fann ut han skulle Arv en förmögenhet när hans fader död bestämde han att han behövde en kvinna att njuta av med så en kväll gick han till en singelklubb där han kollade ut den vackraste kvinnan han någonsin hade sett. Hennes naturliga skönhet var häpnadsväckande det tog andan Bort kan jag se ut som en vanlig man, sade han när han gick upp till henne, men om en vecka eller två kommer min pappa att dö, och jag kommer att få en arv på 15 miljoner dollar. Imponerad gick kvinnan hem med honom den kvällen. Tre dagar senare blev hon sin styvmor. Q Varför skapade gud analytiker A För att göra väderprognosatorn ser bra ut. Marknaden kan vara dålig, men jag sov som en bebis i går kväll vaknade jag varje timme och ropade. dialogue mellan två Vänner - Jag hör att du släpper pengar i Wall Street Var du en Tjur eller en björn - Inte heller bara en vanlig enkel räkning. Marknaden är konstig Varje gång en kille säljer, köper en annan och de båda tror att de är smarta. Studenten och professorn i ekonomi. En student frågade en professor i ekonomi - Vad är skillnaden mellan socialismen och kapitalismen Professorn svarade - Kapitalismen är människans utnyttjande av människor Studenten - och socialismen Professorn - Det är omvänd naturligtvis. Vad är det för e-post? En arbetslös man söker ansöka om Jobb med Microsoft som vaktmästare Chefen där ordnar honom att göra ett lämplighetsprov Sektion Golv, svepning och städning Efter testet säger chefen: Du kommer att vara anställd till minimilön, 5 25 en timme Låt mig få din e-post Adress, så att jag kan skicka dig ett formulär för att slutföra och berätta var du ska anmäla dig till jobbet på din första dag. Jag är övertygad om att mannen protesterar på att han varken har en dator eller en e-postadress till detta svarar MS-chefen, väl Då betyder det att du nästan inte gör det Existerar och kan därför knappt förvänta sig att vara anställd. Bedömd, lämnar mannen. Inte vet var man ska vända och bara ha 10 i sin plånbok. Han bestämmer sig för att köpa en tomats tomt på 25 lb i snabbköpet. Inom mindre än 2 timmar säljer han alla Tomater individuellt till 100 vinst Upprepa processen flera gånger mer den dagen hamnar han upp med nästan 100 innan han går och lägger sig den natten och så börjar det på honom att han ganska enkelt kunde tjäna som att sälja tomater. Hämta upp tidigt varje dag och gå till Säng sen, han multiplicerar hans vinst snabbt Efter en kort tid förvärvar han en vagn för att transportera flera dussin tomater, bara för att kunna handla in igen så att han kan köpa en pickup truck för att stödja sin expanderande verksamhet. Vid slutet I det andra året är han ägare till en flotta lastbil och hanterar en personal på hundra tidigare arbetslösa, alla som säljer tomater Planerar för framtiden för hans fru och barn, bestämmer han sig för att köpa lite livförsäkring Consulting wi En försäkringsrådgivare väljer han en försäkringsplan Vid slutet av telefonsamtalet frågar rådgivaren honom för sin e-postadress för att skicka de slutliga dokumenten elektroniskt. När mannen svarar att han inte har något e-postmeddelande, är rådgivaren Är förbluffad, Vad har du inte e-post Hur har du lyckats samla sådan rikedom utan internet, e-post och e-handel? Tänk bara var du skulle vara nu om du hade varit ansluten till internet från Början Efter en stund tänkte tomatmiljonären, varför, naturligtvis skulle jag vara en golvrenare hos Microsoft Moral of this story 1 Internet, e-post och e-handel behöver inte styra ditt liv 2 Om Du har inte e-post, men jobbar hårt, du kan fortfarande bli miljonär 3 Se till att du fick denna berättelse via e-post, du är nog närmare att bli en vaktmästare än att du blir miljonär 4 Om du har En dator och e-post, har du redan tagits till städarna av Microsoft. En dag en yngre G mannen kom upp till mitt fönster vid banken och viskade. Var snäll och sätta in hundra dollar på mitt sparkonto. Jag hanterade transaktionen och viskade tillbaka. Ha en bra dag. Han började lämna men ändrade sig. Jag är ledsen att vi måste viska, Sade han, men om min bil vet att jag har deponerat pengar, kommer det att bryta ner igen. Med fingret till sina läppar slår han ut. Om du sätter två ekonomer i ett rum får du två åsikter, om inte en av dem är Lord Keynes, I vilket fall får du tre åsikter. Dave har varit en billig snyggare hela sitt liv. Hans familj samlas kring honom, när han ligger på sin dödsbädd. Dave tittar på dem och frågar: Är alla här där? Bessie jag är här hans fru Säger barnen vi är här pappa de svarar don oroa dig Dave, alla är här bessie lugnar honom Dave hoppar upp i sängen och skriker, ja, om alla är här, varför är lampan i köket. Varför gör plånböcker Så mycket buller - Eftersom pengar talar. Larry kommer hem sent en natt och hans fru Linda säger, var i I helvete har du varit. Skaffa svar, jag var ute att få en tatuering. En tatuering hon frowned Vilken typ av tatuering fick du. Jag fick en hundra dollarräkning på mina privater, sa han stolt. Vad fan tyckte du sa hon sa , Skakar på huvudet i förakt Varför skulle en revisor få en hundra dollarräkning tatuerad på sin privata? Ja, jag gillar att se mina pengar växa. Två, en gång ibland gillar jag att leka med mina pengar. Tre gillar jag Hur pengar känns i min hand och slutligen, istället för att du går ut och handlar, kan du stanna här hemma och blåsa hundra dollar när du vill. Kunden dina klockor verkar så billiga bara tjugo dollar hur mycket kostar det för att göra dem. Shopkeeper De kostar mig tjugo dollar för att göra dem. Kund men om det kostar tjugo dollar att göra dessa klockor, och du säljer dem för tjugo dollar, var kommer din vinst in. Säljare som kommer från att reparera dem. När en vana börjar Kosta pengar det kallas en hobby. Lottery En mäklare som heter Jean Paul, flyttade Till Texas och köpte en åsna från en gammal bonde som heter Ben för 100. Bonden gick med på att leverera åsnan nästa dag. Nästa dag körde Ben upp och sa: "Ben, tyvärr, men jag har några dåliga nyheter. Åsnan dog Jean Paul Då bara ge mig pengarna tillbaka, Ben Kan t göra det jag gick och spenderade det redan Jean Paul OK, sen bara lossa åsnan, Ben Vad ska du göra med honom Jean Paul Jag ska slita honom, Ben You Kan inte tappa bort en död åsna Jean Paul Sure kan titta på mig Jag vann bara inte, men han är död En månad senare mötte Ben med Cajun och frågade Ben Vad hände med den döda åsnan Jean Paul jag slog honom av, jag Jag sålde 500-hunderd biljetter på två dollar och gjorde en vinst på 898, Ben Didn t någon klagar Jean Paul Bara den kille som vann Så jag gav honom hans två dollar tillbaka. Ekonomin är det enda fält där två personer kan Få Nobelpriset att säga exakt det motsatta. En man som rånas av två tjuvar sätter upp en enorm kamp Slutligen Ugs dämpade honom och tog sin plånbok När han hittade bara två dollar i plånboken sa den överraskade tjuven Varför satte du upp en sådan kamp Till vilken mannen snabbt svarade var jag rädd för att du skulle hitta de 200 gömda i min sko. Sparsam man frågade banken om ett lån på en dollar och fick veta att han skulle behöva betala nio procent ränta vid årsskiftet. För säkerhet erbjöd han 60 000 amerikanska obligationer. Bankiren, som förutsåg en potentiell depositar, accepterade obligationerna och gav Man en dollar I slutet av året var han tillbaka med en dollar och nio cent för att rensa upp skulden och bad om återbetalning av sina obligationer. När han återvände de obligationer som banken frågade vill jag inte vara nyfiken, men sedan Du har alla dessa obligationer, varför måste du låna en dollar Jo, sa den täta gamla mannen, jag behöver verkligen inte. Men vet du på något annat sätt att jag skulle kunna använda en kassaskåp för nio cent Ett år. Q Vad är skillnaden mellan Investment Bankers och London Pigeo Ns A Duvorna är fortfarande kapabla att göra inlåning på nya BMW. En del tjuvar bröt in i min semesterlägenhet och stal 10 000 euro. De tog inte något av något värde. Det var potentiellt och realistiskt. En ung pojke gick upp till sin far Och frågade honom, pappa, vad är skillnaden mellan potentiellt och realistiskt Fadern tänkte ett ögonblick och svarade då, fråga din mamma om hon skulle sova med Brad Pitt för en miljon dollar. Fråga sedan din syster om hon skulle sova med Brad Pitt För en miljon dollar och fråga din bror om han sover med Brad Pitt för en miljon dollar Kom tillbaka och berätta vad du lär dig av det Så gick pojken till sin mor och frågade: Skulle du sova med Brad Pitt för en Miljoner dollar Mamman svarade: Naturligtvis skulle vi Vi skulle verkligen kunna använda pengarna för att fixa upp huset och skicka dina barn till ett bra universitet. Pojken gick sedan till sin syster och frågade: Skulle du sova med Brad Pitt för en miljon dollar Tjejen Svarade Åh, goda himmel Jag ÄLSKAR Brad Pitt och jag skulle sova med honom i ett hjärtslag Är du nöjen Pojken gick sedan till sin bror och frågade: Skulle du sova med Brad Pitt för en miljon dollar Naturligtvis svarade bröderen Gör du Vet hur mycket en miljon dollar skulle köpa. Pojken tänkte på svaren för några dagar och gick sedan tillbaka till sin pappa. Hans far frågade honom. Fann du skillnaden mellan potentiellt och realistiskt. Pojken svarade: Ja, potentiellt, du och jag Sitter på tre miljoner dollar, men realistiskt lever vi med två hookers och en framtida kongressman. När Albert Einstein dog, träffade han tre nya zeeländare i köen utanför Pearly Gates. För att klara tiden frågade han vad deras IQs var The Först svarade 190 Underbart, utropade Einstein Vi kan diskutera Ernest Rutherfords bidrag till atomfysik och min teori om allmän relativitet Den andra svarade 150 Bra, sade Einstein Jag ser fram emot att diskutera Nya Zeelands roll S kärnvapenfri lagstiftning i strävan efter världsfred Den tredje Nya Zeelandern mumlade 50 Einstein pausade och frågade sedan: Så vad är din prognos för budgetunderskottet nästa år. En långsiktig investering är en kortfristig investering som misslyckades. Har du bara svalnat pengarna jag gav dig Son Tja, du sa att det var min lunchpengar. En pappa förklarar etik för sin son, som är på väg att gå till affärer. Antag att en kvinna kommer in och beställer ett hundra dollar värde av material. Du Packa upp det och du ger det till henne Hon betalar dig med en 100 räkning Men när hon går ut genom dörren inser du att hon har gett dig två 100 räkningar Nu är här där etiken kommer in ska du eller ska du inte berätta för din Partner. Ny madrass En man MAN kallar sin fx återförsäljare DEALER all ängslig och andfådd med denna brådska i sin röst Han säger, MAN Stäng alla mina positioner, allt fort, direkt FX-återförsäljaren försöker prata med mannen men mannen Säger, MAN Låt mig berätta en hemlighet Du vet att jag har varit gift f Eller 6 år nu och jag har varit din klient i 5 år DEALER Ja, fortsätt, säger FX-återförsäljaren MAN Tja Min fru har den här saken på marknaden Hennes morföräldrar har förlorat allt i GBP-kraschen och sedan dess fann hennes familj att investera På marknaden som liknar den ursprungliga synden När vi gifte mig lovade jag henne att jag skulle följa i hennes föräldrars fotspår och aldrig satsa på valutamarknaden och lämna alltid alla våra pengar under madrassen DEALER Wow, jag visste inte att jag antar att du vill Pengarna för att du förlorar MAN Nej, jag vill ha pengarna eftersom hon beställde en ny madrass och den levereras om två dagar. Einstein dör och går till himlen bara för att bli informerad om att hans rum ännu inte är klart. Jag hoppas att du inte kommer Tankar väntar i sovsal Vi är mycket ledsna, men det är det bästa vi kan göra och du måste dela rummet med andra som han berättas av dörrmannen Einstein säger att detta inte är något problem alls och att det inte finns något behov av att Gör så stor väsen Så dörraren leder honom till sovsalen T Hej gå in och Albert presenteras för alla nuvarande invånare Se, här är din första kamratkompis Han har en IQ på 180 Varför det är underbart Säg Albert Vi kan diskutera matematik Och här är din andra rumskompis Hans IQ är 150 Varför s Underbart säger Albert Vi kan diskutera fysik Och här är din tredje rumskompis Hans IQ är 100 Det underbara Vi kan diskutera de senaste teaterspelen Just då flyger en annan man ut för att fånga Alberts hand och skaka den Jag är din sista rumskompis och Jag är ledsen, men min IQ är bara 80 Albert ler tillbaka på honom och säger, var, då tror du att räntorna är headed. Interviewer Vad är recession Kandidat När Vin och Kvinnor ersätts av Vatten och Kvinna den kritiska fasen av livet är Kallad recession. En revisor går in i en sällskapsdjurbutik för att köpa en papegoja. Butiksägaren visar honom tre identiska papegojor på en abborre och säger att papegojan till vänster kostar 500. Varför kostar den papegojan så mycket frågar revisorn, svarar ägaren , Det vet hur man d O komplexa granskningar Hur mycket kostar mellanpapperskostnaden för revisorn att man kostar 1000, för att den kan göra allt den första kan göra, plus det vet hur man förbereder finansiella prognoser Den uppskattade revisor frågar om den tredje papegojan, att få veta att det kostar 4 000 Det är självklart att det här frågar, vad kan det göra som ägaren svarar för att vara ärlig, jag har aldrig sett honom göra en darn sak, men de andra två kallar honom Senior Partner. SPREAD Det enda pålitliga sättet att tjäna pengar på Valutamarknaden, varför din mäklare debiterar dig one. At en country-club parti introducerades en ung man till en attraktiv tjej Strax började han betala sin domstol och smickrade henne skandalöst Flickan tyckte om den unge mannen, men hon tog en Hon var förvånad när han efter 30 minuter föreslog sig ett allvarligt äktenskap. Hon sa att vi bara träffades för en halvtimme sedan. Hur kan du vara så säker? Vi vet ingenting om varandra. Du blir fel, den unga Mannen förklarade för det förflutna 5 år jag har jobbat i banken där din pappa har sitt konto. Q På dessa upptagna marknadstider, hur kan du uppmärksamma din mäklare? Säg, Hej servitören, han väntar alltid på att få priset. En ung man Från Minnesota flyttar till Florida och går till ett stort allt under ett takvaruhus söker ett jobb. Chefen säger, Har du någon försäljningserfarenhet Barnet säger Ja, jag var en säljare tillbaka i Minnesota. Väl, chefen tyckte om barnet Och gav honom jobbet Du börjar imorgon, jag kommer ner när vi stänger och ser hur du gjorde. Hennes första dag på jobbet var grovt men han kom igenom den. Efter att butiken var låst kom chefen ner Hur många kunder köpte Något från dig idag. Barnet säger One. The chefen säger Just One Våra säljare folk i genomsnitt 20 till 30 kunder om dagen Hur mycket var försäljningen för. Barnet säger 101, 237 65. Chefen säger 101 237 65 Vad heck gjorde du Sälja. Killen säger, Först jag sålde honom en liten fiskkrok Sedan sålde jag hej ma medelhög fiskhake Sedan sålde jag honom En större fiskhake Sedan sålde jag honom en ny fiskestång Då frågade jag honom var han skulle fiska och han sa ner kusten, så jag sa till honom att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen och sålde jag Han var en tvillingmotor Chris Craft Då sa han att han inte trodde att hans Honda Civic skulle dra den, så jag tog honom ner till fordonsavdelningen och sålde honom den 4x4-expeditionen. Chefen kom, en kille kom hit för att köpa en fiskkrok Och du sålde honom en båt och en trasa. Barnet sa nej, killen kom hit för att köpa tamponger för sin fru och jag sa, Dude, din helg s skott, du ska gå och fiska. Om bankirer kan räkna, hur kommer det De har åtta fönster och bara fyra tellers. Collected Funny Trading Book Names. Trading i Twilight Zone Hur jag gjorde 20 på aktiemarknaden Stock Market Blizzards Sannolikt hög Trading Teknisk analys av lagerfällor Hur man tjänar pengar i strumpor En slumpmässig Hock Down Wall Street Trading är för Dummies Alternativ, Prissättning och Futility för att döda en Martingale Get Ting slutförda i alternativet den senaste utgåvan alternativ som en tragisk investering handel för en överlevnad komma in i min trading stammen teknisk analys av fickle marknader hur man gör en förmögenhet sälja böcker om aktiemarknaden bedrägeri som en hedgefond lyckliga marknaden ödlor reminiscences av en kommission Generator Trading för en konkurspåfyllning. En predikant gick in i sin kyrka och han bad till Gud medan han bad, frågade han gud, hur länge är 10 miljoner år till dig gud svarade, 1 sekund nästa dag frågade predikanten gud, gud , Hur mycket kostar 10 miljoner dollar till dig och gud svarade en krona då äntligen nästa dag frågade predikanten gud, gud, kan jag få en av dina pennies och gud svarade, vänta bara en sekund. Den andra dagen mina vänner och Jag gick till en damer nattklubb En av tjejerna ville imponera på resten av oss, så hon drog ut en 10 räkningen När den manliga dansaren kom över till oss, liknade min vän den 10 räkningen och fastnade den i rumpan Vara överträffad, en annan vän drog ut En 20 räkning Hon ringde killen tillbaka över, slickade 20 räkningen och fastnade den till sin andra rumpa i ett annat försök att imponera på resten av oss, min tredje vän drog ut en 50 räkningen och ringde killen över att jag var orolig för Hur sakerna gick, men hon slickade räkningen och satt fast vid en av hans rumpa kinn igen. Min lättnad var kortlivad. Se hur sakerna gick, gubbar killen över till mig Nu var allas uppmärksamhet fokuserad på mig och Killen egger mig på för att försöka komma över 50 Min hjärna slog mig när jag nådde min plånbok Vad kunde jag göra Jag hämtade ut mitt ATM-kort, svepte det ner i sin rumpa, tog de 80 dollar och gick hem . Det finns två typer av ekonomer - de som inte kan förutse räntorna och - de som inte vet att de inte kan förutse räntorna. Bankmannen föll överbord från en väns segelbåt. Vännen tog tag i en livsförvarare, höll det upp, Inte veta om bankiren kunde simma och ropade, kan du flyta ensam. Självklart är det Banker svarade, men det här är en massa tid att prata business. Top Ten Signs du behöver en ny bank.10 När du gör en insättning, berättar högst fem varandra.9 Efter att du fått en gratis brödrost visar bankpresidenten upp På ditt hus ber om rostat bröd.8 Dina månatliga uttalanden är handskrivna, i krita.7 När du vill göra ett tillbakadragande, pratar du inte plötsligt engelska.6 Du märker att Kato Kaelin sover i valvet.5 Din kassaskåp är En Dunkin Donuts-kartong insvept i tennfolie.4 Alla kontanta inbetalningar går direkt till kassan s pants.3 Lobbyen är midjemåttig i mexikanska pesos.2 Tollfri kundservicelinje är 1-800-GET-HOSED.1 Fyra ord Bank President Rosa Lopez. Inte stanna i sängen, om du inte kan tjäna pengar i sängen George Burns. Logic av en ekonom. En part av ekonomer klättrade i Alperna Efter flera timmar blev de hopplöst förlorade En av dem studerade kartan för en tid , Vänder den upp och ner, siktar på avlägsna landmärken, konsulterar sin kompass och slutligen solen Nally sa han, OK, se det stora berget där borta. Ja, svarade de andra ivrigt. Tja, enligt kartan står vi på toppen av det. En dollar per punkt. En professor gav ett stort test en dag till sina elever. Han lämnade ut alla testerna och gick tillbaka till sitt skrivbord för att vänta. Var över eleverna lämnade alla testerna tillbaka Professorn märkte att en av eleverna hade bifogat en 100 räkningen till hans test med en anteckning som säger en dollar per poäng Nästa klass gav professorn de graderade testerna tillbaka. Den här studenten kom tillbaka test, his test grade, and 64 change. An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked Inside the small boat were several large yellowfin tuna The banker complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The fisherman replied, Only a little while. The banker then asked why didn t he stay out longer and catch more fish. The fisherman said he had enough to support his family s immediate needs. The banker then ask ed, But what do you do with the rest of your time. The fisherman said, I sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos I have a full and busy life. The investor scoffed, I am an Ivy League MBA and could help you You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats The investor continued, And instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. The fisherman asked, But how long will this all take. To which the banker replied, Perhaps 15 to 20 years. But what then asked the fisherman. The banker laughed and said, That s the best part When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich You would make millions. Millions Okay, then what wondered the fisherman. To which the investment banker replied, Then you would retire You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. Races Soros and a Bernanke went to the races Soros suggested to bet 10,000 on a horse Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke Soros You are too theoretical, he said and bet on a horse Surely, that horse came first bringing him a lot of mo ney Triumphantly, he exclaimed I told you, I knew the secret Bernanke What is your secret Soros It is rather easy I have two kids, three and five year old I sum up their ages and I bet on number nine Bernanke But, three and five is eight, Soros I told you, you are too theoretical Soros replied, Haven t I just shown experimentally that my calculation is correct. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why I ve lost five cents, sobbed Johnny Don t worry, said his dad kindly Here s five more for you At this Johnny howled louder than ever Now what is it asked his dad I wish I d said I d lost ten cents. Money, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didn t have it and thought of other things if you did James Baldwin. A man in a hot air balloon realised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied Yo u are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To which the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. Little Johnny was being questioned by the te acher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. Dear Dad, chool i really great I am making lot of friend and tudying very hard With all my tuff, I imply can t think of anything I need o if you would like, you can ju t end me a card, a I would love to hear from you Love, Your on. Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh Love, Dad.- My broker has a new service where they will text you your balance.- It s cool, I just don t think they should add LOL at the end. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love.- I see your previous boss says you were a real live wire salesman I m pleased to know that What w ere you selling - Live wires, sir. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news Honey, we ve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979 You mean a brand-new Cadillac she asked eagerly No, said the husband, a 1979 Cadillac. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing On the last day the departing manager tells him, I have left three numbered envelopes in the desk drawer Open an envelope if you encounter a crisis you can t solve Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope The message inside says Blame your predecessor He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems The manager quickly opens the second envelope The message read, R eorganize This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope The message inside says Prepare three envelopes. Q With the current market turmoil, what s the easiest way to make a small fortune A Start off with a large one. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live The doctor advises her to marry an economist The woman asks, Will this cure my illness The doctor answers, No But the six months will seem like a lifetime. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, Hey, where ve you been I haven t seen you around here much. The twenty answered, I ve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff How about you. The one dollar bill said, You know, same old stuff church, church, church. The real measure of your wealth is how much you d be worth if you lost all you r money. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge The judge turns to the jury foreman and asks, Has the jury reached a verdict in this case. Yes we have, your honor, the foreman responded. Would you please pass it to me. The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, Please read your verdict to the court. We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the not guilty verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude The defendant s attorney turns to his client and asks. So, what do you thin k about that. The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says. I m real confused here Does this mean that I have to give all the money back. Sex is like my trading account I lose interest as soon as I withdraw. A young college co-ed came running in tears to her father Dad, you gave me some terrible financial advice I did What did I tell you said the dad. You told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. What are you talking about That s one of the largest banks in the state, he said there must be some mistake. I don t think so, she sniffed They just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit Did you notice anything special about the man asks the agent Yes, replies the teller He was better dressed each time. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, He got away, sir The inspector was furious But I told you to put a man on all the exits he roared How could he have got away He left by one of the entrances, sir. Case in the firm The owner OWNER of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales department s floor After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing He turned angry and red, approached the guy GUY and asked him OWNER What s your salary, young man GUY Around 800 a week, replied the guy The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted OWNER Here s your salary Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him OWNER How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager FM answered FM Well, he doesn t work here He is just the pizza delivery boy. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a ca p and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. The most succesful female financier was Pharoah s daughter She went to the Nile bank and floated a prophet. Ted said to his friend, can you lend me 10 But I only have 8 , his friend replied Thats OK, you can always owe me the other 2.Smart Investing If you had bought 1000 00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49 00.With Enron, you would have 16 50 of the original 1,000 00.With WorldCom, you would have less than 5 00 left. If you had bought 1,000 00 worth of Budweiser the beer, not the stock one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214 00.Advisor the one who charges money for a piece of stock advice to cover his her losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable a mount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning see Friday. Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad Trade Stupid Trade an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - when you have an open long position the spot where you give up averaging down and sell when you have an open short position the spot where the book recommends you to open a short position. Break a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trad ing, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert a newbie who has not begun to trade yet see Licensed Expert. Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday a weekly opportunity to give back everything you gained that week see Afternoon. Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt stock an open position impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1 A guy with over 15 thousand dollars left 2 Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - if a long position is open some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon if a short position is open the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO Internet - expensive cyanide flamb with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself see Professional, Break. Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1 Anyone that says anything near you, while you are losing a deal 2 A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming Yahoo It s running. Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a m and 1 p m ET. Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - if you are up a safe situation with huge potential return if you are down an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time see Joker. Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short Li st a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - when you have an open short position when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose when you have an open long position a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading see Long Term Investment. Spread if a deal is profitable sharing your wealth if a deal is unprofitable a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - traditional a voodoo, the animal blood and chanting excluded Point and Figure a really weird v oodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - when you have an open long position the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out when you have an open short position the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - when you have an open long position added hope when you have an open short position a market maker, letting everyone else in if no positions are open a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - an open position confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth no positions are open confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention.- Who drop ped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A student asked a professor of economics - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student - And socialism The professor - It s the inverse of course.- Can I borrow that book of yours How To Become A Millionaire - Sure, here you are - Thanks, but half the pages are missing What s the matter - Isn t half a million enough for you. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs give me your money, he demanded Indignant, the affluent man replied, you can t do this I am a United States congressman In that case, replied the mugger, give me MY money. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, Hey, is your car Bluetooth enabled The Rolls owner nods So is mine Got Wi-Fi The Rolls owner nods again Me too What about a double bed No Do you asks the Rolls guy Yep The Kia owner peers out You got me out of the shower to tell me that. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in On the windshield is a note Relieved she picks it up and reads what it says As I m writing this a bunch of people are watching me They think I m writing down my name, number and insurance information But I m not. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off my back. I see, the accountant said A nd how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. The cost of living is so high now My wife is having to have sex with me because she can t afford the batteries. Money can t buy friends, but you can get a better class of enemy Spike Milligan. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa Oh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those I double checked, and sure enough, his stay required a visa When I told him this he said, Look, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. Trading online is just great I find it really speeds things up I now get my margin calls 5x faster than before. A woman was just getting out of the shower when the doorbell r ang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me. A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the t ailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place you re gonna find someone who can m ix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer.- Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars - You don t know your arithmetic, Johnny - You don t know my father, Mrs Mutch. I ll send you some money. A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it Mom said Sure, sweetie I ll send you some money You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago Do you want me to send that up too Uh, oh yeah, OK, responded the kid So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money a nd the book When she gets back, Dad asked Well, how much did you give the boy this time Mom said Oh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000 That s 1020 yelled Dad, Are you crazy Don t worry hon, Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, I taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19.How much money do you need. What s considered enough money Just a little bit more Will Rogers. If you can count your money, you don t have a billion dollars J Paul Getty. A billion here, a billion there, and pretty soon you re talking about real money Everett Dirksen. A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says I ve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. The loan officer promptly has the car driven into the bank s underground parking for safe keeping, and gives the m an 2,000.Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, Sir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollars. The man answers, I had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollars. October This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February - Mark Twain. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates Ahead of him is a guy who s dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans Saint Peter addresses this guy, Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven The guy replies, I m Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City Saint Peter consults his list He smiles and says to the stockbroker, Take thi s silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and it s the minister s turn He stands erect and booms out, I am Joseph Snow, pastor of Saint Mary s for the last forty-three years Saint Peter consults his list He says to the minister, Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven Just a minute, says the minister That man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How can this be Up here, we work by results, says Saint Peter While you preached, people slept his clients, they prayed. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, Yo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bank. The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practi cally foaming at the mouth Don t you tell me what to do And no woman is opening my bloody account You women are just good for cooking, cleaning and making babies I wanna speak to a man. The teller got up in a huff, went to the bank manager s office and explained the situation to him The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong He went back with the teller to set the guy straight. About time a man showed up The guy was as loud, if not louder than before I just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that she s capable of opening my bloody account for me. She did, did she The bank manager was almost as loud as the guy She was just supposed to clean the windows and arrange the files Don t mind her Let s go to my bloody office and see what we can do about your bloody account. I went to the bank and went over my savings I found out I have all the money that I ll ever need if I die tomorrow - Henny Youngman.
No comments:
Post a Comment